O sumiço

Um dia estava no meu apartamento em Sao Paulo, morava sozinha, estava apaixonada por um rapaz italiano e de saco cheio do trabalho. Nao que eu nao gostasse de fazer o que fazia, sempre fui apaixonada pelos meus eventos, pelos meus clientes e pelas pessoas que eu conhecia. Mas ficava na duvida se aquele era o caminho certo que eu tinha que percorrer. A reprovaçao de pessoas da familia me assustava. Mamae, papai e outras pessoas queridas queriam me ver mais como uma secretaria qualquer do que como uma relaçoes publicas, assessora de imprensa e organizadora de festas artiscas. Sei nao, mas talvez hoje faria o mesmo com minha filha. Sabe como é, salario fixo, horario fixo e segurança imediata pode parecer melhor do que a vida na noite. Contou também a doença do meu pai. Saber que ia perder em pouco tempo a pessoa mais importante da minha vida me deixava confusa. Nao posso dizer infeliz, mas sim incompleta. Meu relacionamento com as pessoas nao era mais o mesmo e senti que deveria mudar completamente a minha vida. Isso me assusta mas tenho certeza que assustei ainda mais as pessoas que estavam ao meu lado. Quando eu decido alguma coisa, ta decidido. E nao tem nada nem ninguem que me possa fazer mudar de ideia. Nem eu mesma. Decidi, nao volto atras. Agencia de turismo, compro passagens e venho morar na Italia. Sumi. Confesso que com medo e nao sabendo ao certo o que estava fazendo. Mas eu era uma menina e nao tinha nada a perder. Queria mostrar pra mim mesma que eu era capaz de deixar tudo, inclusive meu pai e fazer alguma coisa que eu estava afim de fazer ha muitos anos. Sempre foi um sonho pra mim morar na Italia. Vim. Estou aqui. Muitos nao entenderam, muitos me apoiaram e outros nao entendem ate hoje. Pra ser sincera nem eu.

Assim como nao entendi porque me afastei do blog. Esses dias estava pensando um pouco e encontrei alguns motivos importantes. Um deles é a distancia das pessoas. Ok. Eu escrevo todo dia no blog, voce pensa saber de tudo o que acontece na minha vida e pra voce isso basta. Pra mim nao. Lindas sao as pessoas que apesar de ler o blog sabem que tem uma parte de mim que nao esta aqui. E nunca vai estar. E essa parte de mim precisa de voce.

Outa é a questao publica. Olha so... Eu adoro quando vem alguem novo e deixa um recado. Adoro a todos que me escrevem desde que o blog começou. Mas me incomoda e muito pessoas que vem me julgar. Eu nao suporto Napoli e adoro Milano, e ai? Eu nao me dou bem com minha sogra mas pelo menos faço voce rir. E sei transformar a tragedia em comedia, assim como meu pai me ensinou. E sigo feliz. Muito feliz. Entao quer entrar aqui, essa é a minha casa. Respeite a mim e pessoas da minha familia que vem ver o que eu estou escrevendo e se for pra dar pitaco usando palavras grossas, mantenha pra voce mesmo porque a mim nao interessa. Nunca pensei que fosse escrever isso aqui, mas ta ai.

E por fim, sendo como sou, quando estou numa situaçao de confusao mental sem saber novamente que rumo dar a minha vida, sumo. Nao sei o que dizer, nao quero dizer sem saber e nem fazer de conta que esta tudo bem quando nao esta. Nao nao. Nao é um drama. Nao sou disso. Coisas mais importantes estao otimas na minha vida. Mas na duvida, eu sumo.

Ai parei, pensei, muitas pessoas me pedem pra voltar e entao... Aqui estou. Explicando o inexplicavel, aproveitando pra agradecer a todos, todos voces, daqueles que deixam comentario a aqueles que ficam escondidos e aos que mandam recado pela minha mae. Mas agradeço. E to de volta. E se eu nao escrever peço um favor. Me mandem email xingando mesmo. Que ai sim eu tomo vergonha na cara. E vale ate ameaça. Digam que vao fazer macumba pra minha sogra vir morar em Milano que juro passar o dia escrevendo.